孩子幼年时父母陪伴的重要性有多大？

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本文导读目录：

1、孩子幼年时父母陪伴的重要性有多大？

2、父母的陪伴对孩子的成长到底有多重要

3、父母对孩子有多重要？

　　第一次破百赞~~~~看到评论有人要资料~~贴一下：20世纪最伟大的心理学实验.pdf_微盘下载 　　原答案 　　------------------------------------------------------------------------------------------------------------ 　　看到题主这个问题，脑海中就立刻想到了美国心理学家哈洛的猕猴实验： 　　哈洛把刚出生的小猕猴从猴妈妈身边强行分开带到实验室，在实验室里为小猴准备了两只代理母猴：一只由铁丝缠绕而成，胸前挂着奶瓶,食物取之不尽，另一只布做的母猴，什么也没有，乳房里吸不到奶，但笑容可掬。按照“小孩儿有奶便是娘”推断，估计小猴会亲近铁丝母猴，可事实则不然，小猴不到饿得迫不得已都不离开绒布妈妈，一吃完奶就赶紧找绒布妈妈。小猕猴与母猴之间肢体的接触凌驾于吃奶的生理需求之上——只有有饮食需要时，它们才去找铁丝妈妈，其余大部分时间则依偎在布料妈妈的身上。 　　后来，实验中这些猕猴成年后，回到猴群中，基本上都表现出冷漠、孤僻、不合群等各种心理问题，发情了也不会交配或拒绝交配，让其人工受孕生下孩子后，或残忍地虐待孩子、或直接咬死。哈洛于是对实验进行了改进，他制作了一个可以动的代理母猴。这样哺育大的猴子基本上正常，它们每天都会有一个半小时的时间和真正的猴子在一起玩耍。 　　或许我们认为哈洛的实验过于残忍，实验中呈现的景象虽然令人心寒惊恐，却也凸显出亲密情感对于生命的重要，我们的需求远不止饥饿，温暖的怀抱、慈爱的眼神、温柔的话语、肌肤相亲，是一个有智力的生命能正常成长的不可或缺的成分！ 　　题主的问题下有这样一条评论：“陪伴很重要，通过陪伴形成‘安全依恋’更重要，没有任何领域的发展，可以像依恋关系那样，更好地向我们说明，他为什么成为现在的样子” 　　这一点我非常赞同，正如心理学中依恋理论所言：早期亲子关系的经验形成了人的“内部工作模式”，如果孩子在早期的关系中体验到爱和信任，他就会觉得自己是可爱的、值得信赖的。然而，如果孩子的依恋需要没得到满足，他就会对自己形成一个不好的印象。“一个不受欢迎的孩子不只觉得自己不受父母欢迎，而且相信自己基本上不被任何人欢迎。相反，一个得到爱的孩子长大后不仅相信父母爱他，而且相信别人也觉得他可爱。” 　　这种“内部工作模式”在孩子以后的其他关系，特别是成年以后亲密关系和婚恋关系中起重要作用。研究表明，早期亲自依恋的质量会对个体的人格和心理产生重要的影响。 　　或许，以上是我选择牺牲工作在家做一个全职妈妈的理由之一，给孩子更多的陪伴，但是，强调一点，即使我全职在家陪伴孩子，但爸爸在孩子成长过程中的作用永远是无法替代的，孩子的成长过程中需要的“父“与”母”的陪伴，相信关于爸爸在孩子成长过程中的作用不用我多言。 　　就先回答到这儿吧~~~~ 　　被卫生统计学折磨到深夜，过来认真敲答案。 　　一方面，我童年的时候，爸妈工作很忙，几乎没有时间陪我。 　　上个月某天凌晨突然腹痛，我痛得快晕过去，一看手机才两点出头，怕吵到舍友睡觉，就默默死撑，咬牙忍到天亮。 　　七点半，第一个舍友起床之后，我才挣扎爬起来收拾收拾去急诊。出门前，舍友发现不对劲，我觉得不好意思说，就只交待，今天我不去上课，替我罩着。 　　我很怕麻烦别人。 　　我疼得直不起腰。一个人等公交，一个人挂号，看病，交钱，抽血，拿药。由于病得不典型，当时不能确诊是不是阑尾炎，我一个人在急诊睡睡醒醒，打针观察，等检查结果。 　　期间来过几个医生，每个过来的时候都皱眉，旁敲侧击，怕我隐瞒怀孕的可能。 　　怀？？？孕？？？ 　　我？？？ 　　我还是个孩子啊！！！ 　　其中一个医生说，没办法啊，一般来急诊都不会自己一个人来的，我们怕你有些事不好意思，藏着掖着，担心别人的看法。 　　“我没有男朋友，没有性生活史。”一次又一次当着病房里的人说这些尴尬的话，我仍旧一个人。 　　汪。 　　医药费是在爸爸卡里扣的，一下扣了不少钱，爸爸微信来问，买什么了？ 　　“进医院了。” 　　妈妈知道我一个人在医院后心疼得哭，赶着要买高铁，我说，不用不用，同学待会儿就来，没事了不痛了。 　　只是怕她担心。 　　住院后舍友才知道我的情况，三个善良又温柔的姑娘后怕得像泼妇一样凶我： 　　你忍什么鬼？不知道要是急性阑尾炎穿孔随时要命吗？！专业考试怎么过的，要不要我们联系诊断老师给你补考？？你宿舍还有三未来医生，不叫我们是怕我们没医德？！！ 　　放一张让我们颤抖了很久的西医诊断学基础豪华套餐买家秀⋯ 　　这如果补考， 　　我， 　　我， 　　我， 　　我在家里万千宠爱，在学校也与人友善，平日开朗活泼，段子张口就来，朋友不少，知心不少，挚友亦有。我也没有孤僻，没有自卑，没有独来独往。 　　如果我开口，身边有很多善良的人会主动地热心地，陪在我身边， 　　但我真的真的很怕麻烦了别人。 　　在我的童年，跟爸妈呆在一起时，不是牺牲了爸爸的奖金，就是得让妈妈熬夜赶工作。 　　一个上午的公园玩乐，就连着好几天晚饭都不能一起吃。 　　一次家长会的时间，就得让爸妈商量协调好几天。 　　对我来说，陪伴太昂贵了。 　　高中的时候我喜欢过一个男生，正好两情相悦，我们就自然而然地在一起了。 　　我陪他打球，陪他做作业，陪他看星星看月亮，从诗词歌赋谈到人生哲学。 　　我觉得付出了很多，因为我花了很多很多的时间，陪他，想他，喜欢他。 　　可我们很快就分手了，他觉得，我根本就不需要他。 　　不需要他像别人的男朋友一样帮忙打饭，帮忙搬东西，帮忙做一切大部分女孩子觉得困难或麻烦的事，甚至连高中最重大事件之一的分班，我也没跟他商量。 　　一点也不依赖他。 　　年轻又不确定的感情总是不小心剑拔弩张，我们就这样分开，再也没有联系过。 　　我以前想不通，我把这么昂贵的陪伴都给你了，却不奢求要什么，你有什么好不满的？ 　　大一点后又想，如果我不那么畏手畏脚，如果我能理所当然地索求，会不会舒服很多？ 　　汪。 　　另一方面，认真想想，虽然我的爸妈缺席了我生活中很多喜怒哀乐，但我人生的每个节点，每个重要的选择，每次犹豫与坚定，我的爸妈从不缺席。 　　他们默默引导，坚定支持，尊重我的所有想法。 　　他们用他们的方式，陪伴我长大。 　　于是我能独立生活，能确定目标，能负责地给自己选大学专业，硕士导师，决定职业方向。我不会因为生病而心里没谱，不会因为碰上医闹而手足无措，更不会因为是女孩子而限制自己什么，认为自己做不到什么，比别人差什么。 　　总之，做人做事，都没在怕的。 　　便都释怀了。 　　一开始编辑答案的时候不知道今天是平安夜哇，看到私信的祝福好暖心，现在补上，也祝大家平安夜快乐呀！ 　　有父母陪伴有父母夸奖的孩子是幸福的，自信的。像我，跟父母在一起的时间很少，在青春期又被忽略，被苛刻要求，所以我又好强又自卑。我还没断奶的时候我妈就总把我送到我二姑家，小时候我妈要是说我了我就贼委屈的穿上鞋跑到我姑家。我七岁时二姑去了上海，她走之后我又降级去我三姑家住了一年。三年级的时候回到家里，多了个弟弟，有篇课文是《从百草园到三味书屋》，要求背诵，我背课文的时候我弟一直哭，背着背着我也就哭了。十一岁的时候去了山东，跟我大姑住一起，她是个医生，文化水平是我家里最高的，她总是说我见识少，阅读量少。我看福尔摩斯探案集她说我心思没用到学习上。我看《本草纲目》她又说我装样子。初中一次考试我考了全校第三，学校给我发了一本牛津词典一本现代汉语词典。我很开心地在校徽印章下写上自己的名字，拿回家以后她说这两本词典我用不上，让上高中的姐姐拿到了学校。虽然说去了山东有了很好的教育资源，可我一点儿也不开心，她不让我看电视，我现在不看电视的习惯就是那几年养成的。每个寒暑假，家附近没有同龄的孩子，我跟她俩也没有什么能交流的，我能做的就是在屋子里看书和抄书。这样过了三年，我回到了老家，我不喜欢和父母说话，有些长辈我更是不熟，见面不知道叫什么，然后被批评说我没有礼貌。我就宅在家里看书抄书。别的大人听说了之后就跟他们的孩子说我爱学习，那些小孩子也不跟我玩了。上高中后只有寒暑假回家，在家里看书抄书，后来又多了看动漫。 　　我妈总说我孤僻。 　　人孤僻久了会得病的。 　　我睡觉从来不解开内衣，室友说我这样不好。我说从来没人告诉我睡觉应该把内衣解开。她问“你妈妈没跟你说过吗？”。哈哈哈，我姑没告诉过我，我也从来没跟我妈一起睡过啊。 　　大概是活得比较缺爱吧，所以有人对我好我就想把心都掏出来。 　　还有就是，有意的去逃避父母。我知道他们很爱我，但我就是不想跟他们说话。 　　嗯，也不太会交朋友。 　　心思太敏感了，总喜欢瞎想，经常自己把自己弄得很难过。 　　没什么人可以聊天，遇到可以说话的人就会说好多好多，有时候都会把别人说烦。 　　从小到大得到的认可太少，有梦想了之后自己都忍不住嘲笑自己。 　　所以说父母的陪伴有多重要？我本来可以不是这个样子的。 　　（看了一些评论，首先谢谢大家的关心。其次我想说我爸妈很好，回答这个问题是为了说明父母陪伴的重要性。当时把我寄养在别人家有很多原因，只是没有想过我会变成这样。我爸妈从来没在其他方面亏待过我。我们吵架，我爸妈心里会比我还难受的。放假回家我妈总问我有没有要洗的衣服她给我洗，因为她觉得她以前没怎么给我洗过衣服，很愧疚。老师说作为孩子我们本身就是亏欠父母的。我没资格也不想去责怪他们，只是会觉得可惜。 　　今天是我妈妈的生日。生日快乐 原谅我不太善于表达这种爱。） 　　之前在我的音乐课上有一个小男孩，三岁。 　　他总会做出一些出人意料的举动，比如在大家坐着一起唱歌的时候突然站起来跑，或者在安静的摇篮曲环节大声尖叫，有时还会故意推搡比他小的小朋友。 　　一直要到所有人侧目，妈妈怒火中烧地呵斥才会停下来。 　　不仅如此，这个小朋友明明很喜欢音乐课，喜欢跳舞和唱歌。但每次进教室都要假装自己不愿意上课，在教室门口假哭，演技那叫一个绝，要妈妈安慰好一会儿才肯上课。 　　一般情况下，我们就会得出这个孩子比较调皮的结论了对吧？ 　　但根据我后来的观察，问题出在妈妈身上。 　　这位妈妈似乎总是离不开手机，课前一进教室就抱着手机，有时候小朋友偷偷跑出教室了也没有发现。 　　课上也是，在皮哥唐僧式的提醒下还是会偷偷拿出手机来看，真是让人哭笑不得。也是没想到当年上课偷偷玩手机的我也有今天。 　　更重要的是，我发现这样一个规律，只要妈妈一拿起手机，小朋友就会开始“作”，开始用各种方式来引起妈妈的注意，即使这种做法在我们看来是错误的。 　　不知你有没有这种感觉，孩子对于父母的关注有着一种近乎本能的需求。 　　两三岁的孩子有一个口头禅就是“妈妈，你看我”。 　　每个人都渴望被他人看见，被看见意味着联结。 　　看见是有魔力的。心理学一个实验表明，对于那些受过创伤的人来说，仅仅是把自己创伤的经历说出来，他们的生理和心理状况就会有所改善。 　　成人开始一段亲密关系一直到白头偕老，与相识于年少的老友把酒言欢。都是我们希望自己被看见，希望得到他人的爱和关注。 　　而对于年幼的孩子，这种被看见的需求就更加强烈。 　　因为他们脆弱、懵懂，对于这个世界的复杂和危险解释不清。 　　另一方面，却又敏感无比，对于成人表现出的情绪有超强的感知能力。 　　我在参加正面管教讲师班培训的时候，学习过一个儿童错误行为目的理论。 　　教你分辨儿童做出错误行为的目的，其中排在第一位的就是错误的寻求关注。 　　由于儿童对于父母的关注有着本能般的需求，所以孩子会采取一切方式来引起我们的关注。 　　表现好的方式不奏效的时候，就用调皮捣蛋的行为来激怒父母。对于孩子来说，即使被责骂也胜过不理不睬。 　　这个理论简单却有力，在我第一次看到之后，我就牢牢记住了。 　　无论是课上的小朋友出现问题时还是家长向我咨询关于小朋友的“问题”时，我都会先问家长：对小朋友的陪伴是否足够？ 　　首先，陪伴跟陪着是两个概念。 　　很多家长一边玩手机一边陪孩子，这只能叫做陪着。 　　而陪伴是有联结的游戏或互动，意味着父母要和孩子产生沟通和连接。 　　那肯定会有家长问我，家长总得有自己的事情吧？不能每时每刻高质量的陪伴怎么办？ 　　有一本经典育儿著作《游戏力》里提到这样一个说法： 　　对于那些实在是很忙，没有时间陪伴小朋友，但是又想和小朋友建立良好亲子关系的爸爸们来说：每天十分钟的高质量游戏时间就足够了。 　　你再忙，十分钟总能抽出来吧？ 　　高质量的陪伴是良好亲子关系的基础，而良好的亲子关系又是孩子生理、心理健康发育必不可少的条件。 　　在与孩子的日常相处中，关注并尊重孩子的心理需求，不要把孩子当做缩小版的成人去对待。 　　每天能够抽出时间来高质量陪伴。可以是游戏时间，也可以是绘本共读，或是一起唱歌跳舞、享受音乐…… 　　我相信只要做到了这些，大多数育儿过程中出现的问题都不再是问题，毕竟高质量的陪伴是治愈亲子关系的良药。 　　下次当你觉得孩子又要开始“作”，不妨问问：我对他的陪伴是足够的吗？ 　　遗憾的是，无论是我个人的临床观察，还是目前主流的学术观点，都确凿无疑地显露了一个事实： 　　亲子关系和父母的教育卷入，对孩子青少年时期产生抑郁和自杀意念的相关性几乎是线性相关。父母教育卷入 (Parents' educational involvement)指父母自身对孩子教育理念与发展的期望, 在家庭和学校中, 为促使孩子取 得更好学业成就和心理发展所做出的多种教育参与行为的总和。 　　简单而言，你可以粗略地认为：亲子关系以及父母教育卷入的水平，决定着孩子在亲少年时期的抑郁发生概率和自杀意念产生概率， 　　北京师范大学和湖南师范大学的发展心理学研究院对这个现象进行了仔细的调研，其实验数据总结如下表： 　　或许，单看数据还是很抽象，我们可以尝试着把数据画成一张三维图： 　　现在我们可以直观地得出结论了：最容易产生挫败感的两种情况：1.低亲子关系——高教育卷入；2.低亲子关系——低教育卷入 　　让人感到灰色幽默的是，在同样是低亲子关系的前提下，高教育卷入的家庭的孩子甚至产生挫败感的概率更低（说人话就是：两个都不怎么关心孩子的家庭里，对孩子的学习投入更多的精力、提更高的要求的那个家庭，他们的孩子反而心理承受能力更强。） 　　但也只是略强一点点而已，属于倒数第二比倒数第一之间的对比。 　　我们可以把上图总结成一句简单的话：亲子关系越差，挫败感产生的概率越高。（教育卷入的影响程度远不如亲子关系，所以此处忽略。） 　　亲子关系越差，挫败感产生的概率越高。 　　而挫败感，恰恰是产生自杀意念和抑郁倾向的关键因素。作用机制如图 　　挫败感对抑郁倾向和自杀意念产生的影响，目前已有充分的研究，大致总结如下，感兴趣的可以看一看，不感兴趣可以跳过家庭系统理论(Bowen, 1998)认为家庭是由具有亲属关系的家庭成员组成的系统, 处于该系统的每个成员之间相互影响, 稳定、和谐、健康的家庭系统对孩子健康成长具有重要影响。而作为家庭系统中的重要一环亲子系统, 过往研究显示亲密和谐的亲子关系可以提高孩子主观幸福感(Jia et al., 2018), 增加亲社会行为(Kärtner et al., 2010), 并且使得同伴关系和师生关系更为和谐(陈欣银 等, 1995), 从而降低个体心理问题和障碍发生风险。反之, 消极、不安全的亲子关系则会导致孩子问题行为和消极情绪体验增加(Jouriles et al., 2014), 甚至更为严重的心理障碍与疾病(Goschin et al., 2013)。本研究纳入亲子系统中重要的内容(孩子体验到亲子关系与父母教育卷入)探究其对青少年抑郁、自伤和自杀意念的影响, 结果显示亲子关系−教育卷入的块变量不仅可以直接预测青少年抑郁、自伤和自杀意念, 也发现了挫败感在其间的中介作用。在一项以 730 名成年人为被试探究过去养育和当前依恋取向的看法对自杀意念的影响的研究, Zortea 等人(2019)也发现挫败感在消极教育方式与自杀意念中起中介作用, 心理韧性缓冲这一中介影响。然而, 以往研究大多采用父母或孩子单视角去探究亲子关系对青少年心理健康的影响, 又或者测量父母与孩子感受的亲子关系得分, 却以简单的总分或按某一比例加权求和忽视了父母与孩子身份差异与地位的不对等。在一项父母−青少年对家庭氛围看法匹配影响青少年抑郁症状和压力的研究中, 结果显示当父母−青少年一致认为家庭混乱时, 青少年症状与压力得分最高; 而当不一致情况即青少年感知家庭混乱高−父母感知低时, 青少年抑郁症状和压力得分最高(Human et al., 2016)。本研究创新性的使用多项式回归与响应面分析探究亲关系−教育卷入匹配的效应, 结果显示相比于低亲子关系−低教育卷入一致的个体, 高亲子关系−高教育卷入的青少年有着更低水平的挫败感; 且相比于低亲子关系−高教育卷入的青少年, 有着高亲子关系−低教育卷入的个体表现出更低水平的挫败感, 这表明要预防或解决青少年所出现的心理问题, 促进其身心健康发展, 相比投入更多的教育资源投入, 父母应更加注重与子女之间的关系, 让孩子体验到安全温暖的环境更为重要。众多现实情况也支持这一结论, 当优秀的孩子出现心理问题甚至产生严重 心理危机事件后, 父母往往事后才感叹不求孩子成绩多好多优秀, 只要能健康成长就好。不仅如此, 挫败感的中介效应也提示, 外界压力与应激事件可能是通过引起个体挫败感体验, 从而导致相关心理问题与障碍 , 这与以往研究结果一致 (Griffiths et al., 2014; Taylor et al., 2011)。 　　如果把目前前沿的心理学主流观点总结成指导意见，那大概应为以下几点： 　　1.如果你希望降低你的孩子在青少年时期的自杀、抑郁概率，你需要尽可能地多花时间陪伴孩子，提高亲子关系 　　2.在亲子关系足够亲密的情况下，可以尝试增加投入精力在孩子的学习和教育中，至少目前的研究成果显示，这不仅不会如直观印象中一样增加孩子的负担从而增加自杀、抑郁发生率，反而可以降低孩子的产生挫败感的概率 　　3.考虑到现实中的经济因素等，很多时候家长确实无法做到很好地培养亲子关系，此时比起放养，以合适的方式加大对孩子在教育上的投入是更优选。即使不考虑成绩的因素，单从孩子的心理健康出发，加大在教育的精力投入也比放养好一些。 　　需要注意的是，“加大在教育上的投入”和“单纯提高对孩子成绩的要求”是完全不同的两码事，不要混为一谈，不然就只是陷入狂热偏执的自我感动而已。 　　如果对你有所帮助，欢迎点个关注，我会持续不断地把心理学和神经科学最前沿的研究成果分享给大家。　　——《我有传家宝》家庭教育特别节目侧记 　　□ 中国妇女报·中国妇女网记者 王春霞 　　家长如何教育培养孩子，让孩子从小养成良好的学习、运动、劳动等习惯？作为父母，希望孩子成长为什么样的人？ 　　全国妇联、教育部与中央广播电视总台联合制作家庭教育电视专题访谈节目《成长必修课》，9月22日13点13分在中央电视台综合频道《我有传家宝》栏目播出，从儿童习惯养成切入，4个家庭的5个孩子和他们的父母、老师现身说法。 　　节目还特邀中国青少年研究中心研究员孙云晓，中国人民公安大学教授李玫瑾现场为家长解疑释惑，提出解决问题的具体办法，并逐步深入话题，引导家长注重言传身教，从孩子习惯养成入手，培养孩子的好品行；引导家长注重家校沟通，形成协同共育格局，共同为孩子健康成长创设良好环境。节目有故事、有理论，趣味横生，发人深思。 　　参加节目的5个孩子是三四年级的小学生，是很多家长心目中的“别人家的孩子”，有的喜欢读书，有的跆拳道打得一板一眼，有的不仅拥有小发明，还是会做饭的“暖男”…… 　　孩子成长的背后，离不开家长的科学家教理念和身体力行的引导。节目现场让孩子们给家长打分，包括家长的陪伴时间、耐心程度、对手机的依赖、运动频率、阅读时间，通过数据剖析孩子成长背后的家庭教育“密码”。 　　“不写作业母慈子孝，陪写作业鸡飞狗跳”，网上的段子在很大程度上也是当下家庭的生动写照。“就是在孩子写作业时，我看到他那个态度，我真的不能忍。”现场一位家长诉说着自己的困惑。 　　父母如何控制自己的情绪，更有耐心？ 　　“教育之所以伟大，它是一种理性的爱。”孙云晓说，想打孩子之前先数数，或者先离开一会儿，干点别的事情，让自己冷静。同时，要从积极的角度解释孩子的行为，这将对孩子的人格发展具有很深远的影响。 　　“作为一个家长，这样的原则要守住，那就是永远不能用暴力去教育孩子。”李玫瑾提醒家长，急事缓办，对于孩子做错的事情要淡化。要尊重孩子，不要说恶狠狠的话。 　　父母的陪伴对孩子的成长至关重要。一对双胞胎的爸爸从事维修行业，擅长修东西。两个孩子受父亲的影响，动手能力非常强。这位爸爸说，“我下班以后基本上都陪他们做一些科学小实验”。 　　怎么才能有效地陪伴？李玫瑾说，父母和孩子聊天、一起做事是最好的陪伴方式。 　　为了发明，这对双胞胎常常在爸爸的陪同下去图书馆查阅大量的资料，而不是手机。“专业书籍查专业资料，有利于培养科学素养。”校外科学辅导老师侯越说。 　　不少家庭过分关注孩子的学习和技能，忽视了劳动习惯的培养。这对双胞胎的妈妈有意识地给两个孩子分好岗位，做家务。“其实，家庭教育的本质是生活教育。”孙云晓说。 　　在有的家庭，阅读已成为生活的底色。孙云晓分析，孩子没有兴趣就没有真正的阅读。让孩子经常看到父母读书，父母经常带孩子去图书馆，开展睡前亲子阅读，固定家庭阅读的时间地点，旅游时让孩子查资料，可以帮助孩子产生阅读的动力。 　　以往常被忽视的运动习惯，逐步被越来越多的家长重视。4个家庭的父母多数也都注重孩子运动习惯的培养。 　　孙云晓说，要想让孩子聪明,就让孩子多运动,让他们在运动中增强体质,增长知识,潜移默化地提高孩子的运动能力、思维能力、意志品质及社会交往能力,让孩子在运动中茁壮成长。 　　“希望孩子有好奇心。” 　　“热爱祖国，自食其力，勇于探索。” 　　“内心光明，乐于助人。” 　　…… 　　现场的家长们对孩子的希望真实而富有正能量。孙云晓说，每一个孩子出生，都是带着自然赋予的特殊密码。作为父母，我们可以为孩子提供多种机会去尝试，但是一定要发现孩子到底喜欢什么，适合什么，不武断替孩子做决定，也不轻易向孩子做妥协，不以成败论英雄，发掘孩子身上蕴藏的天赋。 　　“少年智则国智，少年富则国富，少年强则国强……”节目在全场雄壮的诵读声中结束。　　坏的影响对孩子真的很可怕 　　父母给孩子提供的是系统性的支持，这个系统如果厉害，就能够像洛克菲勒家族那样，依靠父母创造的这个出色系统性的支持，代代将财富传承下去。 　　系统支持包括情感上的支持和家庭经济文化资本上的支持。 　　系统性支持更大的作用，就是能够给孩子做重大选择的时候，提供更好的判断依据。 　　父母情感好，孩子内耗少幸福感强，那么在做选择的时候，他们就能够集中精力做好各种准备。 　　这里的情感好，不是感情好。感情好的父母对双方的，情感好是父母分别对孩子的。 　　哪怕离婚了，还是对孩子很好，这样的孩子出去有父母的情感做依托。做事什么的，都还是有底气的。 　　如果孩子不读书了，不一定读大学，他出来到社会后的出路如何选择，孩子能够获得哪些资源支持，能够让自己更有竞争力也取决于父母。 　　以大学为例，大学很多年前就扩招了，扩招的其中一个后果，就是文凭在求职市场上的竞争力越来越弱。 　　大学生的就业结果越来越依赖家庭文化资本和个人化的优势而非学业书准。 　　扩招把以前压在国家身上的包分配的压力，转移到了家庭和个人的身上。 　　如果你的父母能够给你家庭经济、社会和文化资源上的加持，那么读大学对你本人来说，就是一场 体验，一场经历而已，你也对大学来培养你的就业能力的需求不是那么强烈。 　　父母提供的资源让你培养就业能力不止是大学这个途径而已，你不会依赖大学这个单一的途径。 　　但是如果你没有父母各方面的支持，需要大学毕业之后就打工赚钱的人来说，如果大学也跟着家境好的同学一起体验。没有培养专门的就业能力，结果就是挺被动的。 　　因为你没有更多选择，大学尤其是顶级大学，是你有出息之前接触到的资源和人脉最好的场所了。 　　大学这种由中产阶级制定游戏规则的场域，怎么样才能够融入？ 　　在《金榜题名之后：大学生出路分化之谜》中提到，有研究表明：来自弱势背景的学生对学校的投入和融入程度都是偏低的，在师生互动和同学互动上的表现往往不尽如人意，相应地在教育结果上也偏低。 　　融入程度低，很有可能是先天条件的不足，比如家庭资源比较差，眼界比较差，虽然通过分数选拔上来了。 　　但是这种先天的差距要弥补需要更加的积极和主动。 　　我们每个人都会留意到，老是有人问，凭什么北京户口的孩子考北大和清华的分数那么低就可以了。 　　其实这个就是答案，因为这些北京本地的学生的家庭背景是强势的。 　　和弱势的同学相比，他们对学校的投入和融入的程度更高，跟老师和同学的互动关系也就更好，相应的入学后在教育结果上也是比较高的。 　　学校也不是傻子，人家考虑到这个综合的能力，适当的分数低点录取也是正常的。 　　这就是现实，现实的研究结果就是这个。 　　寒门学子也不用不服气，因为这就是现实。 　　如果想要更厉害，那么就要学会更好的融入整个大学生涯，提升自己各方面的能力。 　　就像刘强东一样，他在大学肯定是非常积极和投入的。查一下刘强东在大学时候的厉害程度，就知道了。 　　还是以大学为例，在社会学家眼中，大学这个竞技场绝不是“公平公正”的，而是向某些社会群体明显倾斜着。 　　西方名校就是这样的，就是用隐蔽的方式合法化了倾向给更有钱家庭提供入学机会。 　　比如捐钱给学校就会获得更好的入学机会，比如家族的人跟学校有长远的友谊，进入名校更容易。比如前段时间那个拿很多满分的美国华裔，结果因为政治原因没有一家名校要录取他。 　　他在打官司，不知道能否打赢。 　　所以妄想着大学公平公正，是做梦呢？中国的高考已经尽可能的照顾那些低下阶层的孩子了，张雪峰老师今年受到舆论的夹击，按照某位大V的说法，就是阶层正在慢慢固化引发的。 　　张雪峰老师虽然是个商人，无利不起早，不过他的定位也很明确，就是在尽力的帮助那些来自弱势家庭的孩子作出更适合自己的好的选择，没有父母这部分提供的强有力的竞争力，就只能借助更有经验的人来提供信息差，利用这个信息差来让自己更有竞争力。 　　希望每个孩子的父母都能够认真的思考，自己到底能够给孩子提供什么样的支持，才能够让家庭这个系统对孩子来说是帮助，而不是拖累。 　　哪怕毫无经济上的支持都无所谓，情感上的支持一定要到位，不然孩子真的太难了。

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